| Про женщин
|
ЗаБияка
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
 |
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
bendiks
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Евдокия
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#7 Пт Апр 20, 2007 19:42:56
|
Сообщить модератору
|
|
| Talik говорит: |
|
после сдачи налоговых отчетов так хочется что-то хорошее про себя услышать |
| L`Eva говорит: |
|
Ведь мы в суматохе дней, проблем совсем забываем, что мы именно такие - такие милые, чувственные, ласковые и красивые! |
Ага... И в налоговой тоже в основом девушки-женщины... Такие милые все и чувственные и ласковые...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#8 Пт Апр 20, 2007 21:27:17
|
|
|
и кто из нас после этого пошлый???? 
не в той плоскости поворачиваете 
может я говорила о том, что со спины пионерка, а на лицо пенсионерка.... 
Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
а как хорошо все начиналось....
и тут пришли циники
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#9 Сб Апр 21, 2007 11:21:51
|
Сообщить модератору
|
|
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...
Добавлено спустя 7 минут 48 секунд:
Мужчины, они как:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
ЗаБияка
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#11 Ср Май 23, 2007 10:02:32
|
Сообщить модератору
|
|
| IMHO говорит: |
|
Талик, вышла? на работу? |
Ой, а я раньше не видела это сообщение... 
Отвечаю с опозданием в пару недель...
Я везде вышла , в том числе и на работу..... И с 7 числа пашу, как Папа Карло.... 
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#12 Ср Май 23, 2007 18:37:17
|
|
|
ЗаБияка попадает в руки админа. Админговорит: - Расскажешь новый анекдот - отпущу. Предупреждаю сразу - интернет есть!
В цирке:- Папа, зачем тетю распиливают?- Чтобы узнать, сколько ей лет
То что женщине по душе - мужчине не по карману
° - Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.
° Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.Комментарий. Забыли упомянуть, что в каждой половине есть половина из той же половины, которой озабочена оставшаяся половина этой половины.
° Зря вы над женской глупостью смеетесь, мужчины!Попробуйте-ка думать, когда видите симпатичную женщину, которая одновременно вертит попкой, крутит головкой и стреляет глазками!А ведь вам только смотреть надо… Ей же это все делать приходится — ради вас, подлецов!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#13 Чт Май 24, 2007 07:03:00
|
|
|
Я пример привел.
Добавлено спустя 4 дня 16 часов 56 минут 26 секунд:
Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добраяФея наградить их за это…Фея сказала супругам:- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас…Сказала жена:- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадаетраз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет…Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в80-летнего деда.Мораль сказки: поскольку все феи по определению женщины, то: фильтруй базар, козел!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#14 Вт Май 29, 2007 21:36:32
|
|
|
женский ответ на любимое выражение мужчин
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"
- "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег"
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
т.Сема
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#18 Вт Май 29, 2007 22:22:21
|
|
|
(30) читать (29).
Писи. Если мой час стоит 4000 тг. Это не означает что я работаю 24 часа в сутки. Вывод, не богат деньгами.
Если мой час стоит 4000 тг. это не означает что я красив.
Про водку меня тошнит.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#19 Вт Май 29, 2007 22:34:14
|
|
|
ну вот, мало того что небогаты, некрасивы и водку не пьют, так еще и обидчивы на ночь глядя.....
главное, чтобы в мужчине душа была красива, и мысли! а все остальное вторично, а зачастую еще и мешает
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#20 Вт Май 29, 2007 22:36:37
|
|
|
Вечер. Муж читает газету в кресле у камина, жена вяжет. На ковре лежит пес.Жена:- Будь добр,когда собака лает, не надо каждый раз говорить “Да, дорогая”.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
т.Сема
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Евдокия
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#22 Вт Май 29, 2007 23:27:09
|
Сообщить модератору
|
|
По поводу поста #25:
Ситуация похожая. Отмечает супружеская пара 30 лет семейной жизни. Муж вспоминает
- Помнишь, дорогая, 30 лет назад у нас была комнатка в общежитии, древний ч/б телевизор и продавленный диванчик. Теперь у нас шикарный дом, мебель, техника современна, классная машина... Но тогда я занимался сексом с 20-летней девушкой, а теперь с 50-летней... Увы...
На что супруга отвечает
- Милый, найди себе для секса 20-летнюю, а комнатку в общаге, дешевый телевизор и продавленный диван я тебе гарантирую.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#23 Ср Май 30, 2007 09:51:25
|
|
|
| Цитата: |
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма! |
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#24 Ср Май 30, 2007 10:16:10
|
|
|
Прелесть блондинки.
| Цитата: |
10:02:54 Она: м-н 4 енто что, микрорайон 4? а название улицы
10:03:03 Compas: микр
10:03:07 Compas: м-н
10:05:02 Она: прям в такси так и говорит мне в микр 4?
10:05:36 Compas: микррайон
10:05:53 Она: ну а улицы нету?
10:07:22 Compas: нет
10:07:40 Она: ладно поди привезут куда-нибудь
10:08:01 Compas: мобильной связью пользуешься?
10:08:10 Она: ну естественно
10:08:39 Compas: о как
10:08:46 Compas: я кофе
10:09:04 Она: пошел пить?
10:09:19 Compas: собирать
10:09:26 Она: зачем?
10:11:17 Compas: урожай
10:11:28 Compas: к июню
|
Добавлено спустя 6 дней 21 час 34 минуты 3 секунды:
Родила блондинка двойню. Сдиит в палате и плачет, мдесестра подходит к ней и спрашивает: - Чего плачешь??? - Что я мужу скажу… от кого у меня второй ребенок
Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Девушка говорит своему парню:- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#25 Сб Июн 09, 2007 00:55:22
|
Сообщить модератору
|
|
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь, то теpяете все.8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#26 Вт Июн 26, 2007 09:35:06
|
|
|
9:26:41 Compas: какова история происхождения ника?
9:26:47 Она: а что
9:26:55 Она: просто придумала и фсе
9:27:24 Compas: Вы знаете падонковский?
9:27:39 Она: чей? Иркин что ли
9:27:57 Она: кто такой подоноК? Я ТОЛЬКО Ирку знаю
Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
9:32:52 Она: просто подруги называют общую . .ирку-подонком
9:33:03 Compas: о как
9:33:41 Она: есть еще мышка, зема,. . . . лысая
9:34:43 Compas: а это что
9:34:54 Она: подруги
9:35:41 Compas: а ну да, чего то я не проснулся, так называют же подруг
9:36:02 Она: просто сами же напомнили
9:36:39 Compas: ты меня добила
9:36:50 Она: ладно, больше не буду
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#27 Сб Июл 14, 2007 11:34:58
|
|
|
Вагон метро.- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.- Жаль, что не подрались… - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:- Нет теперь настоящих рыцарей!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#29 Пт Ноя 02, 2007 09:12:17
|
Сообщить модератору
|
|
21 правило для женщин по обращению с мужчинами
26 октября 2007
Мужчины и женщина мыслят по-разному. А жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам. Германская газета Die Welt (текст на сайте Inopressa.ru) опубликовала забавный список из 21 важнейшего правила по обращению с мужским полом, предназначенный для женщин.
1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.
2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.
3. Шопинг – это НЕ спорт.
4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!
5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.
6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.
7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь. Сходи к врачу.
8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.
9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.
10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.
11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.
12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.
13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.
14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.
15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.
16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.
17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет, ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.
18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.
19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.
20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.
21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#31 Вс Апр 13, 2008 14:30:34
|
|
|
Женский мнемокод
Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь", или "мне всё равно, делай что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".
Валерий Тихонов-НеТОТ
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#32 Пн Апр 14, 2008 16:16:57
|
Сообщить модератору
|
|
| iХon говорит: |
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет... |
:ROFL:
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#33 Вт Апр 15, 2008 15:41:58
|
Сообщить модератору
|
|
Стишок про мужей.
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#34 Вт Апр 15, 2008 17:20:12
|
Сообщить модератору
|
|
не могу удержаться. Может и баян.
афоризмы в стиле icq
| Цитата: |
Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Блондинка думала....волосы чернели...
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Thinking.. 35% completed..
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп...елась
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну! |
тут еще картинки есть, но наслаждаемся так.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#35 Чт Май 01, 2008 01:33:26
|
|
|
С Праздником!!!! Дорогие, милие, нежные, умные, стервозные и т. п.
| Юнона говорит: |
|
не могу удержаться. |
Этот "опус" наверное о нас в послеотчетный период.
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус.. ..ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!:-
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#37 Чт Май 01, 2008 10:55:42
|
|
|
| Таньчик говорит: |
|
С Праздником!!!! Дорогие, милие, нежные, умные, стервозные |
8 марта мало стало, 1 мая забрали.
Наш ответ женшинам автоваза.
С праздником дорогие мужчины!
Хочется мужланом стать
Чтоб на диване пузо отлежать
Хочется закрывшись от жены газету вверх ногами почитать
Хочется в телевизор уткнувшись пиво попивать
И при этом "Куда бьешь урод!" кричать.
Так что мыслями такими, свой качан не забивай
Невзирая на года, ты задом к спорту примостись
И все высоты шутя играя достигай
У которых манит высь.
Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Таньчик Давайте свой стих, не то у меня по копи-пасте черный пояс. Я также отвечу своим. Рифмуйте это просто.
Добавлено спустя 5 минут 31 секунду:
А этот за 10 мин накропал. простые рифмы
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#38 Чт Май 01, 2008 22:56:04
|
|
|
| Compas говорит: |
|
8 марта мало стало, 1 мая забрали. |
Нет не забрали. Только данная тема в которой мы на данный момент общаемся называется "Про женщин". Так что мне показалоль глупо здесь обращаться к мужчинам. А ВЫ господин Compas женоненавистник???
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#39 Пт Май 02, 2008 08:18:15
|
|
|
Я про рифмы сближающие, а мне про "глупо". Не поиграешь, окрестят богохульником и женоненавистником. Стих какой мой, подстегивающий мужскую часть.
Я такой, каким вы видите меня. Для всех разный.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#40 Пт Май 02, 2008 12:50:15
|
|
|
| Compas говорит: |
Я про рифмы сближающие, а мне про "глупо". Не поиграешь, окрестят богохульником и женоненавистником. Стих какой мой, подстегивающий мужскую часть.
Я такой, каким вы видите меня. Для всех разный. |
1) Мы Вас Compas очень любим
2)Видать у меня с чуством юмора напряг.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
Правила
Регистрация
Вход
Личные письма
RSS
В борьбе за грамотность: Налогообложение; Упрощенная декларация; Сдать, а не "здать"; Передать документы с нaрочным, нарочно ‐ это совсем другое значение.
