 |
| Мужчина мечты
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
 |
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#9 Пт Окт 20, 2006 08:20:13
|
Сообщить модератору
|
|
| V1n1 говорит: |
|
Рамазан, а Вас то что завело на тот сайт? |
Аську когда грузишь на привет-диалоге вылазыит реклама....
А вы что все всерьез игранть начали?...
Добавлено спустя 6 часов 23 минуты 6 секунд:
Видимо достало.... 
Мужчина. Человек или животное?
Мужчины - загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд//
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: 'А ты чего такая злая?' Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: 'Ну понятно, это от приматов' - при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: 'Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!' С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают 'палки-плевалки' и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: 'Привет, привет, привет, привет, привет, привет: Санька не видели?' Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. 'Ну ладно, я тогда пойду, - отвечает он и прощается. - Пока, пока, пока, пока, пока, пока:'
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: 'Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу'.
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый - минет, второй - вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, - психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея 'Момент'. Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: 'Теперь надо купить мне дрель'. До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, - воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску 'пробные шурупы'. А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним - как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит 'Когда Гарри встретил Салли'. Но стоит только зазеваться - и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово 'правительство', песню 'Мы начинаем КВН' и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца - все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и 'что-нибудь посмеяться'.
Почему они растопыривают конечности?
В 'Живом журнале' одна девушка громко возмущается: 'Что за манера такая у мужчин в метро - сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?'
Если присмотреться, то действительно - многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к 'паховой области'. В общем, опять игры из серии 'я круче всех'. Оправдания 'у нас такая анатомия' принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с 'растопыренным' сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина - фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами - давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от 'Тимирязевской' до 'Бибирево', не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: 'В чем смысл жизни?' (Это очень удобно - заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. 'Галя! - вдруг вскрикивает следопыт. - Галя, зачем мы живем?' Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. 'Лучше бы ногти постриг, - говорит мудрая женщина, - а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами'.
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: 'Ну что я такого сказала?', он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь:
Заснул человек.
(НАТАЛЬЯ).....
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
Cайт взаимодействует с файлами cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера. 2006-2024 Hosting hoster.kz
|
Правила
Регистрация
Вход
Личные письма
RSS
В борьбе за грамотность: Налогообложение; Упрощенная декларация; Сдать, а не "здать"; Передать документы с нaрочным, нарочно ‐ это совсем другое значение.
...а мой любимый директор-22 секунды 
